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清明节烧假钱,说一堆人话给鬼听

1、马上要情人节了,哪家有闺女借咱一个,明年一大一小给还俩! 2、老婆是家,情人是花;工资给家,奖金买花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里记得常回家看看,但也别忘了浇花。 3、前两天,单位发年终奖,不巧,我正在外地出差,于是,我发短信让同

你家干什么的呀

1、话说某驾校教练不道德,喜欢压榨学员。 一个学员家开杂货铺,就要用批发价买油; 一个学员家卖牛肉,就要便宜价买牛肉。 有天,教练笑呵呵问一个学员:“你家干什么的呀?” 学员冷冷的说:“卖花……圈…………” 2、某局长在台上口若悬河,滔滔不绝。主

雨还在办签证,再等等

1、大神问:你有什么愿望,要我帮你实现吗? 男子道:请让所有能看见我的人,都转过身去。片刻,男子长出一口气,提了提裤子道:尼玛,大城市,找个厕所都这么难。 2、“西瓜多少钱?” “一块” “这么贵?便宜点。” “兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价

女朋友的腿

1、大过年的家家都把福倒过来贴,寓意福到了。 今天突发奇想写了一个钱,倒着贴在门上了,寓意钱到了。 媳妇看到了,一巴掌甩过来,嘴里说着,我让你倒贴钱,让你倒贴钱,倒贴钱…… 2、等车,这时旁边的阿姨,掏出电话,拨号后道:“家里的金元宝和金条卖没

吃了一顿 “鞋底子红烧肉”

1、在街上遇见一个好久不见的老同学,他说才换了新单位。 问他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。” 惊得我目瞪口呆。他接着说:“工资卡上总有几块零钱取不出来……” 2、眼科医生:“这项手术的风险还是很大的,让你重新获得视力的成功概率很高,但手术

我俩吃一条鱼就够了

1、老板是个文盲,一次让我帮他写个论文,把我叫过去说:“我看这些人也就你行,帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路,走的人多了,就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?” 对着他询问的目光,我无言以对。没想到他居然还说:“后来

哪种减肥药好?

1、唐僧才是正宗的高富帅,胯下有宝马,手捧紫金钵; 前有打手孙悟空,后有苦力沙和尚,旁边还有马仔猪八戒; 大唐皇帝是结拜大哥,干爹是如来佛祖; 出国镀金有美女惦记,妖精上门有菩萨罩着; 说是千辛万苦,其实苦的是几个打工仔; 而他,最后直接拿功劳

要考虑小四的感受

1、以 结婚 为目的的小三 都是 耍流氓 ! 2、青菀:可以优先选择双鱼,天蝎,巨蟹双鱼又浪漫又弱智,活到八十岁还是老公主,两句好话哄过去,恨不能挖出心肝给你下酒天蝎在感情上非常执着,如果动心了,百折不回,而且道德水准较低,爱情至上,当小三对他们

傲慢与偏见

1、这次奥运会主题是啥,是傲慢与偏见么? 2、奥运会上为什么韩国射箭这么强?因为韩国贱人多。 3、问:奥运跳水比赛,跳完水以后为啥每次都要冲一下澡? 答:那么高,很多选手都吓尿了。。。 4、等叶诗文长大了,就嫁给孙杨吧,年龄相差五岁很合适,相貌也

或死于赌球,或死于熬夜看世界杯

1、人固有一死,或死于赌球,或死于熬夜看世界杯。 2、这届世界杯貌似赌球集团很猖狂,我想要是中国队能去的话,应该能赢一场吧。 3、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的,我真想去巴西安慰他们一下,给他们讲讲中国队的故事。 4、中国队问上帝,我们怎么可以

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